En ce lundi soir, j’ai envie de vous parler d’une série passionnante qui sévie actuellement sur TF1. Non, ce n’est pas 24. Non, ce n’est pas Lost, mais il y a de l’eau quand même.
C’est Dolmen.
Dolmen, c’est la saga de l’été de TF1 qui a commencé fin mai/début juin (ouais, l’été sur TF1 c’est largement avant le 21 juin attendez !) et c’est un grand moment de télé.
Le pitch : Une bretonne, Marie Kermeur (elle a un nom breton donc tout va bien, mais quand même, elle s’appelle pas pareil dans Femmes de Loi), qui va se marier (avec un breton d’ailleurs) revient sur son île natale, pour se marier justement. Ou pas. Car dès son arrivée des trucs louches se passent, et une série de meurtres commence par décimer ses proches (j’ai pas vu le début du premier épisode mais c’est ce que j’ai compris). Du coup, Marie la bretonne, qui est, comme par hasard, flic, décide de mener l’enquête sur l’île avec l’aide d’un capitaine de gendarmerie dépêché sur les lieux, et qui n’est autre que le juge Cordier (mais dans une autre série en fait donc il s’appelle pas pareil) . Jusque là tout est à peu près logique. Seulement il va falloir faire avec un mystérieux écrivain irlandais qui habite le phare de l’île et qui ressemble comme deux gouttes d’eau au Commissaire Moulin (mais ça ne peut pas être lui car il n’est pas irlandais, depuis le temps qu’il campe sur TF1 ça se saurait) ainsi qu’a toute une clique de personnages, pas du tout caricaturaux non non, qui ont tous des trucs à cacher, et qui appartiennent tous à des familles rivales qui ont soi-disant toutes les raisons de se haïr, mais comme personne veut dire pourquoi ça fait déjà un mois qu’on attend.
Bref avec tout ça, y a bien de quoi tenir 5 semaines, hein.
“L’eau ça mouille même sur TF1 
”
Vous l’aurez compris, Dolmen, c’est avant tout le recyclage magique de tous les flics qui font ou ont fait les beaux jours de TF1, c’est un cross-over de séries du jeudi soir. Imaginez Jack Bauer de 24 qui fricotterait avec Sydney Bristow de Alias au milieu d’histoires de familles entre Dynastie, Les feux de l’amour et Dallas et filmé comme un épisode de Sous le Soleil et voilà , vous y êtes. L’intrigue est bien construite, et surtout pas du tout vue dans une autre saga de l’été sur TF1 depuis au moins 1 an, c’est pour dire l’originalité du truc. Les crimes en série sur fond de légendes mystiques, les histoires de familles cachant de tragiques secrets, les enfants cachés, les faux morts… Et bien sûr, la note tragique de fin d’épisode, car pour qu’on ait envie de voir la suite, il faut que l’épisode de la semaine se termine mal. Et du sexe. Du cul ! Du cul ! Mais pas vulgaire, on voit rien, c’est suggeré, mais y en faut. Au cas où on aurait pas encore assez remarqué la poitrine avantageuse d’Ingrid Chauvin, qui ressemble à Lara Croft avec son t-shirt moulant, sa natte et son flingue sorti de nul part. On voudrait presque, parfois, lui faire faire le saut de l’ange là où y a pas d’eau…
“Pourquoi tout le monde nous deteste? 
“
Dolmen, c’est aussi plein de détails troublants qui font que forcément, on aime : – La réutilisation permanente des mêmes plans filmés en vue aérienne, parce que louer un hélico à chaque épisode ça coute cher et que de toute façon les spectateurs sont cons, ils s’en rendront pas compte. Le jeu c’est de s’amuser à compter combien de fois ils apparaissent par épisode, puis de les ajouter au final pour obtenir l’âge du capitaine du bateau qui a coulé (ou pas). – Le mélange constant des deux éléments “police” et “gendarmerie”, genre les flics qui se baladent dans la gendarmerie, ou bien la vieille qui est bouclée au commissariat alors qu’elle s’est faite arretée par les gendarmes, le capitaine de gendarmerie qui roule en voiture marquée “POLICE”, le gendarme qui ne porte pas de chemise sous son pull alors que c’est obligatoire, les militaires qui passent et repassent dans la gendarmerie “pour faire plus vrai” sans doute, les menottes qui sont mises devant au lieu de dérrière, le désign de la caserne top moumoutte avec des bouteilles de cidre qui trainent (on est en Bretagne, soulignons-le !) et bien sûr j’en passe… – Les invraissemblances scénaristiques (et là il suffit de regarder pour les compter) – Les erreurs de montage. La palme revient au passage où l’héroïne se tient sur le balcon de sa chambre d’hotel, cheveux aux vent, et voit quelqu’un qui sort de l’établissement juste en dessous d’elle. Elle décide de suivre la personne… Plan suivant : Elle piste l’individu, habillée et surtout, elle a prit le temps de se faire une natte ! Trop forte ! Trop classe ! Trop crédible ! – Prout.
Pour résumer tout ça, Dolmen, c’est vraiment la série à voir cet été en priorité. Vous me direz “Après tout ce que tu as critiqué, tu nous dis qu’il faut regarder !” Mais bien sûr ! Si je regardais plus, mon échelle de jugement s’effondrerait ! Et là , le… Le… Le cataclysme ! Et puis surtout, quoi de mieux pour se faire un bon nettoyage de cerveau en cette période estivale que de matter TF1 en tout impunité.
Dommage pour ceux qui auraient loupé le début, parce que le dernier épisode, il est lundi prochain xD
*Cette note est entièrement dédiée à Arrr, véritable fan de cette série *
genre c’est moi qui vais devoir assumer mon addiction pour tous les Français xD
Un record d’audience inégalé jusqu’à présent pour un feuilleton de l’été! La différence? La poitrine d’Ingrid!
En fait dans le premier épisode elle trouve un oiseau mort ensanglanté dans sa robe de mariée et panique. Le maire est assassiné après qu’il ait découvert qu’il était coqu. En fait Lucas Fersen, elle le rencontre dans l’église abandonnée une nuit d’intense pluie où Christian lui avait donné rendez-vous.
Y’avait une sorte d’autel mais au lieu que ca soit Chris qui vienne elle a eu droit à des fantômes en patins à roulettes effrayants, ou pas. Et paf! M. Fersen qui débarquent tout droit du continent et qui la sauve au dernier moment. Bien entendu pour ne pas dévoiler leur future idylle, ils se chamaillent au début.
Sinon whoah les deux images
Bouh çes Kersaints personne ne les aime ;_;
Bon je terminerai tout ca devant un vrai PC. Bisous!
PS: Morino! Enrengistrez moi l’épisode de Dolmen de ce soir!
Ouiiiiiiiiiiiiiii, quel dénouement FAN-TA-STIQUE !!
On s’y attendait pas du tout, quel suspens XD
hourrah pour la feinte du mercurochrome qui traînait évidemment sur la moquette pile au bon endroit, BIS BIIIIIIS XD
Et la chute de 15 mètres sous les Dolmens et même pas maaaaal xD
sniff, j’ai loupé l’épisode d’hier ;_;
Y a eu Méga Double Super révélations sur Mary et Ryan, c’était monstrueux….
message sublime “On pouvait voir Marie Kermeur toute nue un bon paquet de fois. . .gg comme on dit, hé hé xD” fin
Sublime ou subliminal? xD
Rohhh cet épisode était insipide…
Non non, “sublime” comme moi, je me suis pas trompé
Elle a juste de gros seins xD
Ils ont récompensé le public masculin qui mattait sa poitrine à longueur d’épisode…
Pas moiiiiiiiiiiiii
Y avait Lucas torse nu aussi
[...] Quand j’aurais un peu de temps durant la semaine, je ferais donc vivre un trio de personnages que vous connaissez bien si vous êtes habitués à trainer ici. Parce que les Sims, c’est avant tout un fantasme de vie très étrange. Je vous laisse donc découvrir les protagonistes de cette aventure qui n’a rien à envier aux grandes sagas de TF1. [...]
Je n’ai pas vu le film, mais pour les menottes, vous n’avez pas forcément raison, car les gendarmes ont effectivement tendance, contrairement aux policiers, à les mettre devant, sans doute parce qu’ils se sentent physiquement plus sûrs d’eux. J’en ai fait l’expérience un jour que je me suis fait surprendre sur une plage avec un amant de rencontre en train de nous livrer à des pratiques buccales que les bonnes moeurs réprouvent, même lorsqu’il n’y a personne pour vous voir, comme c’est généralement le cas hors saison. Je dois dire qu’ils ont été très polis avec nous, ne nous ont lancé aucune injure ni quolibet, et qu’ils nous ont fait faire le trajet dans leur véhicule avec les mains menottées par devant, ce qui est tout de même beaucoup plus confortable dans les tournants. L’affaire n’a pas eu de suites…
Par contre, les flics qu’un gérant de magasin avait eu le mauvais goût d’appeler sous le fallacieux prétexte que j’étais sorti sans payer le pyjama que j’avais négligemment dissimulé sous mon blouson se sont montrés nettement plus désagréables, en dehors même du fait qu’ils m’ont fait marcher menotté dans le dos devant tout le monde dans la rue piétonne jusqu’à leur véhicule qu’ils auraient tout de même plus garer plus près. En plus, ils n’avaient même pas de place en cellule et m’ont fait attendre dans le hall du commissariat, toujours menotté dans le dos, devant tous les braves ou moins braves gens venus porter plainte contre d’autres inoffensifs lascars tels que moi. J’ai dû rester, tout compris, une bonne heure avec les menottes, heureusement c’était avant l’époque du téléphone portable et personne ne m’a pris en photo, du moins l’espéré-je. Finalement, je m’en suis tiré aussi sans que l’affaire aille au tribunal, le commissaire m’a tiré les oreilles, le marchand a renoncé à porter plainte et je lui ai remboursé le pyjama, que du coup j’ai gardé, et que j’ai toujours plaisir à mettre en me rappelant la froide, mais somme toute excitante sensation du métal autour des poignets.
Salauds de gendarmes, ils auraient pu me laisser les menottes plus longtemps ! Mais comme je revois de temps en temps l’autre mec qu’ils avaient arrêté et menotté en même temps que moi et que nous reprenons à chaque fois la petite conversation malencontreusement interrompue par les braves pandores, qui plus est sans risquer de prendre froid ni de se faire amener au poste en qualité cette fois de récidivistes, je ne leur en veux pas trop…
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